TENTANG KEHILANGAN

by - 21.43

Semua orang pernah kehilangan sesuatu atau seseorang yang mereka sayang. Jomblo kehilangan keperjakaan, cowok kosan kehilangan sempak di jemuran, kehilangan kecoa terbang kesayangan, juga yang lain-lainnya. Gue juga sering kehilangan. Soal sempak mah sering. Padahal tuh barang udah gue kasih nama, masiiih aja ada yang nyolong. Heran. Sempet beralih model sempak dari segitiga biasa gue ganti pake boxer. Tetep aja ilang. Frustasi jadinya. Masa gue pake g-string?

Gue tipe manusia yang agak berantakan alias kagak rapi. Gara-gara itu banyak banget barang ilang. Kaos kaki tinggal sebelah kiri, charger hape tau-tau di atas lemari, guling di kolong ranjang, mantan tiba-tiba di kuburan, banyak pokoknya. Jujur gue susah ngilangin kebiasaan berantakan. Tapi Tuhan kayaknya tau solusi buat gue. Dikasih pasangan yang rapi banget. Akhirnya gue nyuruh dia aja buat beresin lemari. Okesip.

Selain berantakan gue juga ceroboh. Udah banyak temen gue yang komplen tiap kali jalan bareng. Katanya gue malu-maluin dan bikin mata perih. Kecerobohan gue ga hanya sebatas pake baju kebalik, pake kaos kaki beda warna atau lupa ngancingin baju. 

Gue inget saat itu mau ujian. Sebagai wakil ketua kelas gue dituntut bertanggung jawab dan cantik. Untuk yang kedua gua gagal. Gue sama sekali kagak cantik. Terbukti banyak orang mengira gue cowok. Sial. Semacho itukah muka gue? 

Ujian dimulai dua jam lagi, sekitar pukul 10 pagi. Gue ga mau ketinggalan atau telat. Gue mandi sehari sebelumnya biar kagak usah mandi lagi. Materi ujian, modul, manga, gue baca semuanya. Bokap kagak mau nganterin gue ke kampus, alesannya lagi males manasin mobil. Sepupu gue malah ninggalin gue duluan, katanya ada janji sama ceweknya. Kampret. Punya pacar malah sodara sendiri dilupain. 

Gue pun berangkat buru-buru dengan sopir. Dasar orang rumah kejam semua kagak ada yang mau nganterin. Cuma sopir doang yang ngerti perasaan gue saat itu.

"Pak cepetan yak tancap gue mau ujian." kata gue sama sopir.

"Emang nih angkot punya bapakmu??"

Gue pun ditimpuk pake recehan. Sopir gue ngambek. Padahal gue udah panik. Gue pun berdoa supaya petugas ujian kena muntaber. Ya Allah dosa gue tambah numpuk aja. Setelah nunggu angkot penuh baru si sopir mau tancap. Biar temen-temen gue kagak panik gue berencana ngewassap mereka.

Baru buka resleting tas, mata gue melotot. Lah, kok hape gue kagak ada??? Hape gue ilang!! Gue lemes kayak habis meres susu sapi. Gue lesu. Gimana caranya gue minta kode sama temen sebelah kalo kagak ada hape? Gimana gue bisa twitteran kalo hape gue ilang? Terus kalo operator indosat atau xl nge-sms, gimana gue balesnya??? 

Doa gue juga kagak dikabulin. Petugas ujian melenggang dengan kumisnya yang makin rese aja. Ternyata dia ga kena muntaber. Hidup gue makin merana aja jadinya. Tapi gue harus profesional. Meski hape ilang gue harus tetep ujian. Ibarat orang ditikung, tetep kudu nimba aer. Kewajiban. Itu juga buat mandi sama nyuci singlet.

Ini pertama kalinya gue kehilangan hape. Tiba di rumah gue langsung masuk jamban. Pipis. Setelah itu telentang di atas kasur dengan pose seenak gue. Tiba-tiba gue ngerasa ada yang bergetar di selangkangan. Geli. Gue duduk lalu girang bukan maen. Hape gue!

Berarti hape gue kagak ilang tapi ketinggalan. Gue nepok jidat. Hmm...ini pasti gara-gara gue buru-buru. Bener guys, ternyata sesuatu yang dilakuin tergesa-gesa itu ga baik. Masih untung hape ketinggalan karena lupa dibawa, bukan yang laen. Ahhh.....legaaaaa...!

You May Also Like

24 komentar

  1. Trus ujiannya gimana? Kira-kira dapet nilai bagus gak? Gimana nyonteknya lancar? :P

    BalasHapus
    Balasan
    1. Hahaha kalo nyontek mah gue ga pernah. serius. soalnya ada cctv. tp kl nanya2 ke temen pernah lah ga mngkin ngga. Dapet A. kwkwkw

      Hapus
  2. semoga pas milih jodoh bukan karena tergesa2 juga yah hehehe.
    nice mba. bikin senyum2 sendiri bacanya :)

    BalasHapus
    Balasan
    1. Wah bener apa yg masnya bilang. apalagi soal jodoh jangan sampe buru2 hahaha gawat itu

      Hapus
  3. kecoa terbang kesayangan. Hmm aku masih bertanya tanya sampe sekarang, apa ada orang yang suka sama kecoa ? apalagi sampe sayang ?

    Hahaha lo lucu banget deh cuma cerita hp ilang bisa sampe kemana mana.
    sampe ngaku ngakuin punya sopir, padahal ya angkot. sampe masuk jamban. keren.
    Untung ya hp nya nggak ilang beneran.

    BalasHapus
    Balasan
    1. Tau tuh hp ketinggalan sampe heboh bener. kwkwkw makasih udah mampir yak. Iya untung ga ilang beneran hadeeh

      Hapus
  4. dari judulnya, aku kira tulisan yang ini bakal sedikit melankolis, nyatanya... hahahah

    BalasHapus
    Balasan
    1. Pengin yang melankolis yaaa hahaha

      Hapus
  5. Bhahahaa doa lu buat petugas ujian doraka bener.
    Lah gue kira hp lu kemalingan di angkot, taunya ketinggalan di kamar.

    BalasHapus
    Balasan
    1. Petugasnya sangar gila. Napas aja didehemin hahaah

      Hapus
  6. Dan setiap kali baca tulisan lo gue masih saja mengira kalo lo itu cowok.

    BalasHapus
  7. Jomblo kehilangan keperjakaannya????
    Ngenes amat yah.. -_-

    BalasHapus
    Balasan
    1. Loh kok ngenes? Kehilangan keperjakaan pas nikah kan bagus. Km mikirnya kejauhan soh hadeeeh

      Hapus
  8. kok hanphonenya di selngkangan?? -_-

    BalasHapus
  9. ....itu gimana ceritanya hape di selangkangan? *mikir beneran*

    BalasHapus
    Balasan
    1. Pas nyebur ke kasur, ga nyadar kalo posisi hape teppat di daerah selangka, pas ngegeter baru tau si hp ada di situ

      Hapus