TIPE MANTAN LO YANG MANA?

by - 12.41

Saking banyaknya temen yang ngegrundel soal mantan, gue jadi jengah dan gatel pengin mengulas lagi yang satu ini. Ternyata kalo dipikir, mantan itu banyak bentuknya. Segitiga, trapesium, jajargenjang sampe yang ga berbentuk juga ada. Eh, itu sih pelajaran pas gue SD. Pokoknya begitu deh. Mengupas mantan ga akan pernah ada habisnya, sama seperti mengulas populasi jomblo yang makin hari makin nambah,. Jenisnya juga macem-macem. Ada jomblo terhormat, jomblo tukang nyinyir, jomblo bahagia pun bertebaran. 

Soal mantan, seseorang ga boleh main-main. Mereka adalah manusia-manusia yang lo sakitin atau yang nyakitin lo. Sama-sama salah, sama-sama bener. Kalo putusnya baru seumur orok brojol di malam Jum'at kliwon, biasanya ada beberapa kemungkinan yang akan terjadi pada keduanya. Saling hajar dengan lempar ejekan sana sini khususnya lewat sosmed. Gencar badai dan semua orang bisa menyaksikan pertandingan cewek dan cowok yang meski udah ga ada hubungan tetep aja jiwa premannya ga bisa dibendung. Tapi di sisi lain, ada juga mantan yang saking perihnya terluka, dia melakukan sesuatu yang ga akan bisa diprediksi sebelumnya.

Dari beberapa pengamatan terhadap sobat-sobat gue sendiri, beberapa tipe mantan bikin gue geleng-geleng kepala. Misalnya Mantan Tipe Hantu. Putus cinta ga berarti mantan lo sukarela pergi dari hidup. Ada yang ga sengaja masuk ke otak lo lewat fotonya di sosmed, lewat penampakan di mimpi, atau yang memang sengaja nguntit lo tiap saat dan itu ga hanya di dunia maya tapi juga di dunia nyata. Ke mana pun pergi dia ada. Lo menghadiri kondangan tetangga ternyata dia salah satu pager ayu atau pager bagusnya. Lo jaga pos ronda, dia berdiri di samping kentongan dengan mata melotot dan gigi bertaring plus kulit cabe yang nyelip di sana. Lo pergi beli pencukur bulu di Alpamalet, eeeh dia jadi kasirnya, senyum menyeringai sambil bilang: 

Selamat pagi, mantan...ada yang bisa dibantu? 

Ngeri gila. Blom lagi kalo lo ke jamban di mall, dia tukang jaganya. Pokoknya ke mana pergi, dia mengikuti. Datang ga diundang pulang juga ga minta anter. Kan udah putus. Oops.

Selanjutnya adalah Mantan Tipe Intel. Apa mantan lo termasuk yang satu ini? Maksudnya habis putus dia bergabung dengan squad FBI? Bukan, maksudnya mantan yang aktif ngestalk akun-akun sosmed tanpa lo sadari. Tau-tau ada mensyen dari akun baru:

Tadi pagi kolor lo bolong gara-gara nyangkut di kawat jemuran ya? kasian deh! 

Atau...ada sms bunyinya gini: 

Kalo lo jadian lagi sama seseorang, gue bakal bongkar aib lo yang suka jemur sempak di jemuran tetangga!

Nah loh, lo pun kaget karena setiap direply, si akun misterius ga bales. Pas ditelpon, nomornya ga aktif dan selalu ada sms-sms baru dengan nomor baru pula. Tipe ginian bikin risih juga karena biasanya neror dengan cara yang ga akan diduga sama sekali. Malahan, mungkin aja lo ga bakal tau bahwa itu si mantan yang belum bisa menerima insiden putus sepihak. Bisa bahaya.

Berkembang dari si intel,  ada juga Mantan Tipe Nyinyir. Ceritanya lo punya gaya rambut baru. Tiba-tiba lo baca twit seseorang dengan kalimat seperti ini dengan hastag #NoMention : 

Percuma ganti gaya rambut kalo muka lo tetep kayak Andika Kangen Bingit! 

Atau: 

Mau twit lo penuh motivasi, ga akan mengubah muka lo yang penuh dengan drama. Jerawat batu di mana-mana. Lo pikir lo oke??? Dasar ketek bau naga!

Meski itu NO MENSYEN, lo pasti bakal kesindir karena muka lo memang full drama dan ketek lo bau. Duh, ngeri kali ya punya mantan model begitu? Ckckck.

Lanjut, ada Mantan Tipe Total Move On. Saking pedihnya putus, tipe mantan yang ini bakal total untuk mencoba move on dari masa lalu. Dia tipe manusia yang ga mau kejeblos ke lubang yang sama, yang ga mau terluka lagi. Biasanya mantan tipe ini bakal menghilang tanpa jejak dari hidup lo. Akun twitter dan Fbnya non aktif, nomor hapenya ganti, nomor rumahnya berubah, cuma nomor daleman aja yang masih statis. Lo bakal gagal ngestalk akun sosmednya karena ga ada satu pun yang disisakan. Buat dia, masa lalu harus dikubur dalem-dalem. Dia ga akan nyapa lo lagi seumur hidup. Baginya, lo cuma manusia tukang nyakitin yang ga pantes dikenang. Uwidiiiih ada yang kayak gini ga?

Kalo di atas ada mantan yang total move on, yang ini justru kebalikannya yaitu Mantan Tipe Gagal Move On. Di setiap status dan twitnya pasti ada lo, entah itu menyebut nama, ciri-ciri lo yang punya tompel di paha, atau kesukaan lo naek odong-odong depan rumah. Dia akan senantiasa mengenang lo dengan  atmosfir twit dan status yang sendu penuh haru, tiap hari bilang kangen dan meronta ga bisa melupakan setiap memori kalian berdua. Hobi barunya pun mandangin foto lo tiap saat entah itu pas makan, ngupil ataupun mandi, itupun sambil nangis. Serem amat. Denger mantan yang gagal move memang miris, tapi bakal berubah jadi kesel kalo mantan lo adalah Mantan Tipe Tukang Pamer. Biasanya tipe ini adalah tipe yang sangat gampang move on. Alasannya bisa beragam, entah itu karena ga terlalu sayang sampe bisa cepet melupakan dan nerima yang baru, atau hanya kamuflase untuk menutupi luka hatinya yang bolong menganga segede ceruk kawah Tangkuban Parahu. Mantan tipe ini akan ngetwit dan bikin status super riang seperti ini: 

Duh, cowok yang merhatiin gue ganteng banget kayak Logan Lerman!!

Atau...

Asiiik dikasih coklat sama dia. Ada kartu ucapannya lagi, padahal hari ini bukan ultah gue. So swiiiit deh.

Kalo lo masih sayang, biasanya kepancing dan hati lo sebel liat twit-twitnya yang menyiratkan bahwa udah ada pengganti yang bikin hari-harinya ga sendu lagi. Ada dua kemungkinan: hal itu beneran terjadi atau usaha untuk menghibur diri. Who knows?

Mantan Tipe Pantang Menyerah. Ini yang kadang bikin serba salah. Udah putus tapi dia tetep berusaha mendapatkan lo lagi. Caranya macem-macem. Menghipnotis orangtua lo, ngirim martabak telor gratisan ke rumah, bayarin kost lo, bayarin uang kuliah lo, atau nyelametin lo dari para preman padahal dia sendiri yang sewa, dan masih banyak lagi. Semua dia lakuin agar bikin lo terkesan dan bisa balikan lagi. Geli juga, tapi banyak yang bertipe seperti ini. Entah itu karena cinta banget atau ga mau lo sama yang lain. Ada-ada aja. 

Selanjutnya adalah Mantan Tipe Wow. Kenapa wow? Karena habis putus sama lo malah makin cantik atau makin ganteng. Nyesel, pengen balikan tapi dia nolak mentah-mentah. Lo bakal heran dan bingung kenapa si mantan malah tampak jauh lebih oke dibandingkan selama masih dengan lo. Apa yang salah? Lo yang bawa pengaruh buruk atau tanpa lo si mantan bisa lebih baik? Yang ini lumayan menguras pikiran dan emosi soalnya penyesalan di akhir emang nyesek, beda sama pendaftaran buat masuk universitas. Biaya gede bikin syok tapi tau di awal, tau harus ngapain dan tau jalan keluarnya. Sedangkan mantan yang wow akan mendatangkan persepsi pelik bagi diri sendiri.

Terakhir yang paling nyesek adalah MANTAN TIPE UNFORGETABLE. Mau sampe jungkir balik pun lo susah melupakannya. Entah punya magnet apa mantan yang satu ini. Muka oke? Ga terlalu. Otak tanpa sarang laba-laba? Berhasil jawab soal matematika SD aja udah syukur. Bisa ngopi sambil kayang? Lumayan. Banyak aspek-aspek yang bikin mantan tipe ini susah dilupakan dan itu amat menyiksa. Lebih banyak energi dan doa dibutuhkan untuk menyisihkan kenangan mantan tipe ini agar hidup ga terlalu galau lagi.


Nah, mantan lo tipe yang gimana, guys?

You May Also Like

16 komentar

  1. Hahaha mantan aja ada tipenya. Kalo tipe bayar utang ada ga ya? Mantan yang mendadak balikin semua kado tanpa diminta plus dibungkus kardus cantik. Hehehe.

    BalasHapus
    Balasan
    1. Itu ada dua kemungkinan. Satu, so sweet. Dua, barang2 itu bikin kosan dia sempit jadi dibalikin lagi hahahaha

      Hapus
  2. Belum punya mantan kak jadi bingung punya mantan tipe yang mana. Kalo ada request yg tipe sholehah habis putus langsung berhijab..

    Paling susah tuh yg unforgetable, kalo mau lupain dia jedotin aja kepala lu di tembok 1001 dijamin gagar otak terus lupa deh :v

    BalasHapus
    Balasan
    1. Kirain langsung pake mukena. Iya yg unforgetable emang nyusahin. Hahhahh makasih udah mampir ya

      Hapus
    2. Itu maksudnya 1001 kali, lupa nulisnya.
      Sama-sama, itu aja dateng kesini gara-gara promo di twitter heheh.. mampir juga ya kak keblogku

      Hapus
  3. Aku mah tipe mantan terindah kak XD

    BalasHapus
  4. Haha ternyata ada tipe-tipenya juga.. kalo bisa sih ga usah punya mantan aja :D

    BalasHapus
    Balasan
    1. Ada doong hahahaha. Nah itu yang paling oke

      Hapus
  5. Halooo sang mantaaann....
    apa kabarmu...??

    BalasHapus
    Balasan
    1. HAi, mantan satpaaaam kabarmu gimana?

      Hapus
  6. Mbak Agia (panggilannya siapa, ya?), kalau saya ini termasuk jomlo jenis yang mana? :)

    BalasHapus